diarreiamental
MANIFESTO ANTI ALGARVE PSEUDOTURISMO DE QUALIDADE
Pois bem, cá venho eu atasanar mais uma vez as consciências de uns e quiça ofender as de outros, mas enfim ou bem que estamos numa democracia ( que até rima com pedofilia como já sabem ) ou não.
Por azares da fortuna coube-me este ano em sorte ( sorte????? será????? ) ir de férias ( férias???????? serão??????? achas?????????? ) para o maravilhoso e paradisiaco ( será???????????? ) Algarve.
Vou sim, mas vou contrariada, lixada, de pé como as árvores, mas sempre numa posiçao assumidamente anti.
Por mais que tente nunca vou perceber o gosto do povinho de classe média por umas praias vulgares, atulhadas de gente até ao tutano, com os emigrantes no típico : Jean Michel Viens ici , ou levas um murro nesses cornos ! Os miudos a encherem de areia as toalhas e livros de quem ainda se dá ao trabalho de ler, como é o meu caso , o barulho, a confusão, a vulgaridade ! As construçoes em zonas ecológicas entretanto descaracterizadas, os empregados dos restaurantes com preços de arrepiar, os empregados que só nos tratam bem se falarmos inglês ( mas comigo tão feitos coitados )enfim, a monotonia !
Resumindo e concluido, vou mas vou anti, e com sorte talvez fosse apenas um pesadelo, um sonho mau que tive, não Algarve não, pleaseeeeeeeeeeeeee, tirem-me deste filme, save me, helppppppppppppp, queria acordar deste pesadelo o mais depressa possível, a brir os olhos, espreitar pela Janela e contemplar essa magnifica e indescritível FLORENÇA !
The One Lady
Ai Jesus...é a voz da merda oprimida. Ter vontade de me cagar todo, suportar este calor e, mesmo assim, querer à viva força acabar esta merda de texto é mesmo doentio. Mas pior será se a voz da merda condensada se transormar numa enorme diarreia. Sim, daquelas mal cheirosas que até pensamos estar a mijar pelo cu. Ainda assim é certo que libertada toda esta tensão merdal de que estamos a falar o alívio será mais que muito. Mas não é difícil imaginar a merda a sair de repucho e cagar a pia toda que nem tinta castanha. O melhor é não dar uma daquelas bufas indecentes antes do acto em si, não vá o diabo tecê-las e borrar as cuecas todas. E pensar que apesar do calor, das muitas merdas que se comeram antes e do stress a que esta tripa andou submetida, pode, diziamos, sair uma merda dum cagalhão daqueles que nem passa na retrete. Que desgraça seria se saísse um daqueles que não passa na retrete e nos obriga a puchar o autoclismo três ou quatro vezes e a, já em desespero de causa, partir o estupor do cagalhão com o piassaba. O que vale no meio disto tudo é que estou certo que de uma forma ou de outra a casa vai ficar a cheirar a rosas e que vou acabar sentado, sozinho e abandonado, a cagar!
The One Gent
Somos do pior. Preconceito, preconceito, preconceito. Preconceito com os pretos, preconceito com os de leste, preconceito com os mais novos, preconceito com os mais velhos, com os do bairro do lado, com os advogados, com os construtores, com os vizinhos, com as mulheres, com os homens, com o cão, com o gato. O preto vem de Africa por certo. O de leste é da máfia. O jovem anda metido na droga. O velhote tem de ser demente. O gajo do bairro ao lado é o ladrão das árvores de fruto. O advogado é ladrão. O construtor vai desaparecer com o dinheiro e depositá-lo numa conta num off shore. O vizinho não é de confiança pois veio há pouco tempo morar pró bairro. As mulheres são umas histéricas. Os homens só pensam em sexo. O cão morde. O gato mia. E com tudo isto perde-se a oportunidade única de conhecer algo em concreto. Pensamos que já sabemos tudo. Esquecemos o preto que nasceu em Trás-os-montes, o de leste que trabalha feito mouro para mandar dinheiro aos filhos, o jovem empreendedor, o velhote que dá aulas na universidade, o gajo do bairro ao lado que é o presidente da nossa Junta, o advogado que patrocina à borla, o construtor que faz aquelas casas baratas e boas, o vizinho que faz parte da Associação dos honestos de Portugal, a mulher que não perde as estribeiras mesmo quando ganha menos que o colega do lado, o tipo cujo desejo sexual nem sequer existe, o cão que nem sabe que tem dentes, o gato que só sabe tentar ladrar como o seu amigo cão.
The One Gent
17:39 p.m.
Lá fora o calor aperta, por aqui a imaginação, talvez em processo acelerado de derretimento, também já conheceu dias melhores, mas enfim, é preciso ter RAD e escrever qualquer coisa!
Na aparelhagem toca esse magnifico e alucinante Skin On Skin de Sarah Connor ! Sim , porque se tudo à nossa volta parece não ter brilho, alma ou graça, se estamos na chamada silly season, haja música que nos ilumine um pouco o pesadelo dos dias de calor, num país a arder em todos os sentidos da palavra, quando apetece fazer tudo menos trabalhar, quando não estamos bem em lugar algum, porque a vida é tramada, e trama-nos na primeira oportunidade, quando a palavra que mais nos atravessa a mente é FOGE, sim ou então CORRE, ou então GRITA, ou FAZ ALGO LOUCO, QUEBRA A ROTINA, QUEBRA A LOIÇA, QUEBRA TUDO O QUE TE APARECER À FRENTE, mas acima de tudo, e mesmo sem razão nem força aparente não te limites a pensar AGE, FAZ, VIBRA, CHORA, MATA, se for essa a tua vontade, mas não te deixes envolver nesta pasmaceira entediante e tão sem sentido em que tudo de repente parece ter mergulhado, tudo o que te rodeia e até mesmo tu própria.
Ah, já me esquecia, mas só para que possamos ter algum divertimento ( porque também é apanágio da alma Portuguesa tradicional vibrar com o sofrimento alheio) não te esqueças de sofrer muito mas em directo, talvez num novo programa de televisão, em horário nobre, onde as familías vão alegremente ver-te sofrer, e os directores vão em nome do Share fazer de ti uma nova estrela dos media.
E agora, depois de experimentares as luzes da ribalta , não te esqueças SORRI, porque afinal my dear A NEW STAR IS BORN-------------------------» YOU. YOU THERE, yes I´m talking to you !
The One Lady
São 4 horas e 15 minutos e eu estou muito bem disposto. Nem sequer me apetece dizer mal. Mas não fiquem habituados meus caros. A boa disposição não pode durar para sempre. "Está tanto calor que a frase do dia derreteu". Algum dos ilustres funcinários típicos deste país lembrou-se de instalar os aparelhos de ar condicionado em todas as salas...esqueceu-se apenas de colocar os ditos aparelhos na sala mais frequentada. Por mais telefonemas que se façam o artista que vinha por esta treta a funcionar nunca mais aparece e hoje, para aumentar a minha raiva, nem sequer se dignou atender a porcaria do telemóvel. Eles que sofram deve ele pensar. Felizmente ainda há gente boa neste país e aquela ventoinha que a Dona ........ ofereceu, apesar de pequena, dá um jeitão a quem está a suar feito porco como eu. São estes gestos simples que, apesar de tudo, me fazem gostar das pessoas do meu país. Quanto ao outro senhor, espero que ele se sinta muito bem...a derreter!
The One Gent
Num país apodrecido, onde já quase nada de positivo surge, há que ousar chamar os bois pelos nomes, e porque nâo também take the bulls by the horns.
Que esperança poderá ter um qualquer habitante deste pobre e podre Portugal, outrora o Rei dos Mares Nunca dantes Navegados, e hoje o Rei das Cabalas, dos Pedófilos, dos Impostos, da Corrupção, das Cunhas, dos Concursos Públicos para Inglês Ver, das Estrelas Televisivas vindas do pequeno nada chamado Big Brother , das tias da linha que nem sabem a primeira conjugação verbal, dos jogadores que declaram o ordenado mínimo nacional, dos traficantes de droga que auferem o rendimento mínimo garantido, e de tantas outras nojices que não me ocrrem por ora, dado o meu estado de alucinação que se deve à hora tardia a que escrevo.
De tudo, apenas tenho uma certeza, entre milhares de dúvidas, se não morrer entretanto, voltarei para denunciar a podridão!
Erguei-vos ò vítimas deste deserto de ideias originais à beira mar plantado, despertai para o vosso mísero e mesquinho estado !
The One Lady
São 5 da manhã e eu não tou com pachorra para escrever nada agora...vão cagar à mata se quiserem.
